ao dar uma vista de olhos pelo contador de visitas deste tasco deparo-me com a seguinte expressão pesquisada:
"fotos de gajas muito boas nuas"
Não fosse o muito e tudo estaria dentro da normal normalidade.
Acho que quando as pessoas deixam de procurar "gajas boas" e passam a procurar "gajas MUITO boas" alguma conclusão deve ser retirada.
Mas não me ocorre nada que possa concluir disso.
Nota: Perguntar-se-ão certamente o que fazem "Ribeiro e Castro" e "Alberto João Jardim" nas tags deste post. Pois bem: o primeiro porque foi certamente o gajo que pesquisou isto; o segundo porque nunca conseguiria ir tão longe nos conhecimentos de informática.
Consegui finalmente atingir um objectivo que me persegue à já alguns anos. Dada a forma bastante fácil e rápida como consegui atingi-lo, venho então partilhar o meu saber com todos.
O objectivo: limpar/arrumar os meus bookmarks. HowTo, simples e eficaz:
instalar foxmarks no firefox;
deixar de fazer backup e confiar inteiramente que o foxmarks trata disso.
abrir mais de 20 tabs, muitas delas com PDF's.
decidir que o browser tá a ficar lento e que, como a malta tem pressa, o melhor é matar logo o processo. ATENÇÃO: não é terminar a aplicação! Há que ir directamente ao processo!
~~~~~~~~~~parte mais ou menos misteriosa em que o foxmarks (site) também se passa da cabeça~~~~~~~~~~~~
quando voltarem a abrir o browser 'tá feito: a vossa pasta de bookmarks estará definitivamente mais pequena e portanto arrumadinha. Também não vai ter nenhum bookmark.... mas isso é secundário.
De qqr maneira desde que tenho o del.icio.us que não uso os bookmarks que tenho, por isso...
Apesar de ter deixado de fumar no inicio deste ano, acho esta fantochada toda que se tem feito em torno da lei anti-tabágica uma vergonha.
A ultima enormidade tem a ver com o dinheiro que o estado poupava se as pessoas deixassem de fumar (porque estas deixariam instantaneamente de estar doentes e, assim, deixariam de ir para o hospital). Parece que se deixavam de gastar 430 Milhões de €uros.
O que ninguém disse é quanto é que o tabaco dá ao estado. Não encontrei números mais recentes mas, de acordo com o DN, "O Estado, segundo o Boletim de Execução Orçamental de Dezembro de 2003, arrecadou cerca de 1220 milhões de euros com a venda de cigarros. Ou seja, dos 1593 milhões de euros envolvidos, 76,5% foram parar aos cofres públicos."
Se o estado quer ser tão radical e proibir de fumar em todo o lado porque é que não assume a completamente essa posição e pura e simplesmente proíbe o tabaco?
Se faz assim tão mal que se tem de proibir em todo o lado porque não o proibir de vez?
Os fundamentalismos e a hipocrisia são uma cretinice. P.S. Explicação para quem estranhar o Alberto João nos tags: Não podia deixar de meter o nome dele num post sobre cretinice.
Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João Jardim.
Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João Jardim.
Passo 3: Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). A malta não aceita.
Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).
Passo 8: No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...
Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.
Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11: Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14: Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
